曾经沧海难为水

Three monthes, things change. I see a different world. I've been through anxiety, fear, nervous, pressure, self-questioning, wandering, helpless, desperate since two or three years ago. I always ask myself what kind of people I am and what is wrong with me. I figured a lot of reasons but no one helped. The world stands still. I'm like a baby, never grows inside. I want to be honest to myself, but I hide things. In fact, what you think is what you want yourself to think. Actually, I don't need to ask who I am, I should be bothered by what I want. I don't believe things so called meant to be anymore. Prediction lies most of the time. The world is full of randomness.  So if you believe that there is a rule obeyed by other people, you're just foolish. If you believe you're some kind of person, you're just  not satisfied. 

 

I don't look back, I don't believe what I believed. It is a crazy world with no moral. Dicipline is personal.

失去又得到，得到又失去。日全食的到来改变了好多东西。健康，感情。之前只是我不了解。就算是一个人，但心里有所想所念，生活会不一样的。

祝陈述生日快乐~~~陈述在外读书要一切小心，好好照顾自己，加油加油！！！

 

预祝鱼生日快乐~~~希望09年心想事成哦！！！

 

离开五天，大家周四见~~~

有点恍惚~睡到晚上十一点了起来，脑袋里晕乎乎的。这几天，都极力想摆脱这种晕乎乎的感觉。但越是睡觉，就越是晕乎。似乎清醒离自己已经很远了。

就着半温不凉的水洗了个头，热了个牛奶，微波炉“叮”的一声在寂静的家里显得格外响亮。有爸爸妈妈在的时候，做事都要收敛，一点响动一点光亮都让我觉得厌恶。夜晚应该是个让人感觉不到存在的时候，要是打扰到他们怎么办。别人睡觉的时候我醒着，别人醒着的时候我在睡觉。我是想尽力维持自己表面的正常的，可连续两天我都可以说没有见到爸妈的面，不用想也知道他们的眼里脸上有对没有生活自制力的我的哀怒之气。他们的眼睛都不看着对方。我努力得把四道目光集中到自己身上，想把目光结起来，可是没有用。我们家的遗传特质阿，容易冰封，容易死气沉沉。再加上我自己的，容易逃避，容易崩溃。没有太阳的屋子，没有热度的屋子，没有其他人的屋子。现在，每天，躺着的时候，会睡着；静默的时候，想睡觉；心烦的时候，要睡觉。一天对我来说好短暂。清醒一个下午，再清醒一个半夜。一肚子的食物没有消化，大脑就已经做起了梦。也许是身体的抗议，晚上起来的时候，我就有了失重感。要出去走走；要多和朋友相处；要focus正务，我这样对自己说。

已经二月了，等了好久，等得如履薄冰。已经二月了，想得好深，想得走火入魔。我等的，想的，赶快出现吧。我需要明天早晨的空气清清脑袋。以后每天都需要早晨的空气。我需要空气。

 

温菁生日快乐~~~~貌似我妹也是昨天？？？

由三个月了~三个月与我的信期的同步啊~~真是奇怪~~（看者们的黑线出现……）

 

这个世界永远是在以一种不疾不徐的步速前进，也许时间是保持一种恒定的速度前进的，有时候人会想去浪费时间，嫌弃时间过得太慢，但有的时候，人又会悔恨说人生好短暂，时间过得好快~呵呵，说吧，人就是有这样子的一种天性，或者说，我就会有这样子的一种天性，当过了很长一段时间的紧绷生活之后就会想要一段慢慢流淌的日子，等生活舒服够了就又一下子想把精神抓起来。我也算是个很固执的人，但是也会很容易厌倦。今天一时兴起了，觉得快节奏，简明，一口气通到底的生活好，可也许很快就吃到快节奏的苦。毕竟生活的节奏是不疾不徐的，任何步调的改变，总会生活中产生活正面或负面的影响，既而让你慢慢得调整回到标准线，准备着下一次的偏离。也会想要，跳过一件事情的开头与发展，直接进入事情的高潮与结尾，但是总是事与愿违。走得快了，跳tone了，生活就会变得困扰。我本来就是个容易困扰的人，有事没事都会想个半天。但我也是个潇洒的人，想通的事就不愿意拖泥带水。常常有人说，我太过于丁是丁，卯是卯，连点缓和的余地都不给别人。那是他们不知道，缓冲地带的那种痛楚让我无法忍耐。也常常有人说，我想法太多，太过敏感，没什么事的都会被我想出点事来不可。可是他们也不知道，我就是太担心自己什么也不想的时候犯下的错误，总是被人说冲动误事，也会被人笑成迟钝，那种被蒙在鼓里最后才知晓的痛楚也是在让我望而却步。对，我就是这么一个理智又缺乏安全感的人，我对别人的问题都给予很好解决得答案，但对于只与自己有关的事情又呈现出毫不关心的懒怠。有时候会想，这个世界的真理，一面是遵循简谐振动的原理在平衡点附近不短来回摆动的；一面这个真正的道理又呈现一种螺旋上升的态势，有点像竖立的DNA，或是人类旋转向上的阶梯~我总是在追寻，那个道理，那个道理在哪里，什么是真正对的，什么是真正适合的。这个答案常常像空气一样得熟悉，无处不在，却又像空气一样得不可捉摸，无法任由我把握，揉捏成其他的形状。也许他就是不具有形体的，也无法为任何一个人把握。

我这几天的心情很杂乱。每天做着白日梦的时候会有各种各样的场景出现。时而神清气爽，时而又头痛难忍，时而心境纠结，时而又心如止水。基本上，自己就是个复杂的矛盾体，会自己和自己不停地打架，但又希望得到安慰，所以好累啊，好累好累哦，都是自己想出来的事情。有时候，就躺着或者坐着，回想，心情很平静。我最近喜欢上巴赫。巴赫的曲子大部分都结构严谨，音乐像是有条理的思考，十分符合我的性格。买的那天，就在张铭那里靠着舒服的沙发，静静听歌，看书，思考。那时候也以为这事一种属于自己的宁静，可后来改变了。后来，在家里听，也会想到有一天躺着，满怀幸福得看，平静得听心跳。我想我要的就是这样一份不用来回得思考自己对不对，不用担心无法确认，不用顾虑周围怎么样的一份宁静。为了这份宁静，我付出自己的真心，为了这样一个地方，我点燃自己的热情。但往往，事与愿违。或许，只有那一刻是美好的。有人知道心跳的背后是什么吗？究竟是空无一物，还是藏着虚伪，抑或是，盖住了犹豫无奈。

我有享受过最好的宁静平和，温热的阳光，简单的笑容，没有修整的道路，没有熟悉的叨扰。即使不华丽，对我，也是世外桃源，实实在在，简简单单，热热闹闹。不像平时那些客气的热闹，繁复的礼貌，潜在的规矩。我有点乐不思蜀，头脑发热。回来以后也余热好几天。不过后来也明白，哪有那么无忧无虑的快乐，那些多的溢出来的，由着我任性造的，我一个人满心想好的，都要该收收，该改改，该推翻推翻，后期维护，大工程呢~~一开始就没有做好，我有点心慌，前几天的热闹劲过去了，这几天就觉得累，心也虚。还能怎么办呢？谁建的谁拆，谁搞得烂摊子谁收拾，已经影响的就要把坏影响减到最低。就好像老师不肯收我作业那事儿，最后还是得依照正途，给老师诚心诚意赔礼道歉去，谁犯的错谁就要承担责任，没什么可说的。看我下次再由着我自己的性子玩，这次的窟窿还没有补完呢。补窟窿不怕，最怕的还是那残余影响，大不大，到什么时候算完都还是未知，为着这个，觉得呀不知前路，加上不窟窿开始得也不顺利，心里就嘀咕两声，晚上不睡觉来这里吼吼。

 

好了好了~睡觉去了~~

 

我这人吧，喜欢分清楚，就丁是丁，卯是卯。所以，我做错了，一定改而且补救。别人做错，我管不着，我心里的想法别人也管不着，反正和我无关，我没什么好发表。

今天上来写武夷山游记一则，take such a long time to think through the whole trip。

 

臭蛋那天死命扯我去看她的超长版游记~吐血了啦~~把我写成女色狼。。。这只臭蛋。。。全程上最不色的那个人就是我了。。。开啥玩笑。。。

不过臭蛋描写对其他人还是比较到位的，从人开始到山水，那么我就在这里吧人忽略，重点写写我印象深刻的东西。

 

整段旅程是从八小时火车以及无数的零食和乌龟开始的~火车上玩三扣一，我给别人画了很多乌龟，组成乌龟家族，无比自豪，当然最后的时候还是被报复了。。。下火车已经是半夜，到酒店settlement down 之后，兴奋感还没与调整下来，所以折腾一下就很晚了。

第二天开始完全的爬山之旅。上午爬山，下午漂流。长久不活动，爬一下山感觉像老火车爬坡，青山秀水耶没心情去体会，好在一直以来就恢复能力比较强，适应了你耶就好了，出出汗感觉还挺好。而且比起第二天的爬山，今天这个真的只是小小的伸展运动而已。爬了一下气回过来了，就伸胳膊伸腿想表现自己很神勇，突然就有一只大公鸡横穿出来破坏我的形象，在这种令人心情放松的地方，鸡耶特别为所欲为，见到人不带怕的~

下午去漂流，遇到一个超级cute的撑船阿姨。妙语如珠，针砭时事，愤世嫉俗，颇有点黑色幽默的味道。阿姨长得很喜气，好山好水总是养人的，每天要做撑船的活非常辛苦，生活圈子很狭窄，不过在阿姨的身上可以看到城市人很少有的一种灵气，让阿姨看上去年轻很多。徜徉山水间，稳坐竹筏上，看看秀水，逗逗鱼儿，听听笑话，这种老年人的娱乐方式都快吧我们带入梦中。

其实去过很多由山的地方就可以发现，自然造物如斯，还需要后人加入许多想象，来让这处景色足够吸引人。山与水总由诸多相似，但相关的神话，传说，故事却可以给一处山水带来点个性与地方特色。不过对于我们这种看过太多斧凿人造之物的人，自然才是最重要的，清风拂耳而过，有什么放不下。看着蓝天，远山，绿水，一种辽远的心境自然而生，想其很多事。耶想到千百年前，人还是生活在一片荒芜之中，看到这样的景色会感受到无限乐趣。千百年后，人的生活五光十色，再来看到这样的景色会很珍惜这片刻的宁静。可见，山水自然永不褪色。

到第三天，爬天游，去青龙，感觉颇为畅快。爬山给你征服感，青龙包场确实无比接近自然。今天由走一个一线天，超级开心。虽然被马越他们说成无比压抑。但是我不知道为何却不想出来。好像一线天行程了一个安全距离，一个与世隔绝的距离。在这样一个距离里，可以由坐禅入定，羽化成仙的感觉。Everyone chases for the inside peace,那这里绝对是个好地方。估计这样子看来，我耶挺适合和蝙蝠为伍的。很可惜啊我都没有看到传说中的白蝙蝠。

在青龙的时候，整座山里只有我们五个人，感觉物超所值。青龙是华东第一漂的源头，虽然现在处于枯水季，漂流没有了，不过看到水下的石头都露了出来，绝对能让人感受到华东第一漂的惊险之处。顺着溪流一路向上，我们见到一个小瀑布，一个中瀑布，再来才到达一个大瀑布。臭蛋和马越都穿帆布鞋，所以不能上串下跳。我就很开心了，为了拍到好看的照片，在滑溜溜的石头上爬上爬下。顺道，还灌了一瓶子溪水，最后我半瓶，臭蛋小半瓶，都进肚子啦，有点甜：）

到达山顶的时候在瀑布前雀跃一下，然后休息了一下，最后我们居然是走盘山公路一路走下山的。。。这比上山还要辛苦，绝对是对膝盖关节还有大腿的super考验，走到山下看到车子，那个激动的心情溢于言表~这之中的过程是很好很好的回忆~~~~

第四天没有什么特别好说的，整条腿都僵硬了，时间很赶，我们略微逛了一下就去了火车站。

心中百感交集，所以块回到杭州的时候我由种没有准备好的感觉。也许我憧憬这种漂泊的生活很久。

无论如何，感谢这次旅行，感谢武夷山的山山水水，感谢臭蛋，明杰，永斌还有马越同学。臭蛋说我们是出生入死，我期望我们还有下一次的机会；明杰兄话不多可是一下子好popular；永斌一直都胸中有蓝图，和他讨论一本正经的问题也是旅途中的一种享受；马越同学初次相识，旅途中以对立为主要发展方向，是个很放得开的人，以享受生活为态度，颇好一人。谢谢大家~~旅途中彼此包涵彼此帮助，互相都有感动。对我因为陌生而略显复杂，但还是感动长留心中。

要上来写日志之前是坚定得要命的，但是一碰到家里慢的让人有求死之心的网速，心里一下子恨到不行。因为人不怕死，永远只怕要死不活。反正现在的我看不到好死不如赖活着这句话由什么特别的意义。一个人活到都生无可恋了还被逼着非活着可不是挺残忍的。当然在这里我并非是鼓吹人们多做类似自杀这样的选择，因为任何一个正常的健全的人都不会想让自己在世界上的选择最终缩减为“生”还是“死”这两个。这也是为什么人活着总是要追求些东西，而且永远也不能停下来的原因。不用去否认，很多东西，不论虚荣与否，现实与否，就是每个人都需要的。

自从考试结束后，又面临了很多新的问题，冰火两重天。一方面，自己觉得自己认识到了一个很糟糕的事实，也就是我并非是什么都做得到。另一方面，长久的压力似乎一下子也有了释放，有个声音和自己说，又要有新的东西进入生命了，终于可以往前挪步了。然后在一种茫然中度过了几天不用看书的日子。美其名，我宣称自己要重新寻找一种新的生活节奏了，不用像之前那样子觉得自己被什么掐住了脖子，做所有的事都像是在面临死亡前的对生命的挥霍，一种面对绝望的放任。但其实几天后我就知道，自己的选择过是又一轮沉沦的开始。受到之前过去一年生活的影响我已经在不知不觉中成了一个很容易放弃很容易崩溃的人。而且这是一种无意识的自然反应。身边的人对我都太好了以致于我会有一种幻想，会有一天可以由人帮我摆脱现在的境地。但其实存在于这个世界的童话永远是发生在王子于公主之间，并非吉普赛女郎与钟楼怪人。

今天一行四人出去瞎逛，其间三个人都强迫我不让我坐不给我休息。不过说实话如果不是她们强迫我，我也不会去和自己懒散的感觉做斗争，搞得自己那么累是在不是我的风格，坐下来，藏起来，假装自己不在乎，睁着眼睛怕睡觉才是我近期的行为模式。真的，如果不是有三个我不可以忽视的人都强迫我，我真的不会去改变。回家以后因为心里各种滋味杂陈，所以很快就坐在自己桌子前面睡着了。也就想这么一睡不起知道明天早上。但到九点多钟，终于自己摔了枕头爬下床。我对自己愤怒了，没有办法再忍耐。何必骗自己，有些东西我是要的，躲也躲不掉，而且compensation或者supplement对我根本没有意义。因为我就是那种自己真的喜欢的东西，除非有一天，是自己不喜欢了，自己甘愿放弃了，那么替代品永远不可能满足我的那种人。我要的，让我觉得充分又必要的，其实并不是很多。很多东西，我也确实不甚看重，但那些同样不可完全丧失，因为他们是必要非充分。我曾经以为我可以因为自己的充分必要放弃自己的必要非充分，那么我就错了。也许重拾必要非充分还要很多时间，但谁让我没它们不行呢，anyway，I have to try。

 

 

在这里我表示下我很想兔子，不知道兔子最近好不好，你知道的我抓狂的时候总是想带上你，哈哈~~~

 

念及过去总是无比庆幸。

 

ZZ啊，虽然条件受限没办法给你庆祝生日，一句祝福无论如何要送到，希望你早点把你的实验弄处结果啦，嘿~生日快乐！

爸爸父亲节快乐!!!

 

今天吃了恩多杨梅,本来是不应该的不过控制不住还是吃了.

 

一早上我妈就切菜切了手指,血流了一水槽.整整半天了也没有止住.纱布换了起码四次.搞得我超级郁闷.

我是个不晕血的人,甚至也不句的恶心.看类似<德州电锯杀人狂>的电影的时候,我还能边笑边吃饭.看过了心里也没痕迹.但今天看到我妈的血滴在水槽里,砧板上,心里居然害怕得很.碰也不敢碰.我妈是个过于要强的人,一边喊痛死,一边照做事不误.也不要我和我爸插手,这么一来伤自然更加不回好,所以后来我又控制不了大发脾气了.我和我妈之间,往往是如此.

 

然后就回学校啦,心情不好大吃特吃,这两天吃那么多不就把学校里没的吃的那部分补回来了.

 

还想继续找实习.加油~~~

 

背运还在继续啊...

 

担心我妈...can't say.

今天去了玉泉参加KPMG的INTER PROGRAM申请的笔试.比起现在习惯的越来越长的考试时间来,这个考试只能用短小精悍来形容,简直是像超级浓缩的ESPRESSO一样,确实要挺有才的人才能通过.第一次接触类似的考试啊实习啊之类的事,在黑压压的人群里,我都了解自己没有任何优势,不过考过后受到挫败的我一直和自己说，不要压迫自己,今天能学到的就是以后做事前要做好准备工作,不然就容易像今天这样感觉蛮失败的,有很大的差距感.

不过今天也有开心的事,就是碰到超多同学,栋栋啦,阿楠哥,鱼,赵志华.一群很厉害的人,我自闭那么久,和以前的朋友都好久不见,现在成为考试中的同行者也是竞争者,有些压力,但真的很快乐,大家都互相鼓励,各凭本事,良性竞争,也不觉得害怕.

考试的时候特别是做VERBAL有点走神,做NUMERICAL又觉得有点生疏,都是很久不碰的东西了.加油吧,前路还很长.

我和自己说,自己是个平凡的人,也可能要一直过一种平凡的人生.接触社会有太多想不到的事,自己思考的不够,所以很多都做不到妥当的程度,但是无论如何也不可以放弃,要笑着去面对.人生那么漫长，就长远来看,一直都会有努力的空间.

这样子说出来,心里会畅快很多.

 

上个星期在学校里一直好倒霉哦,星期初台灯就坏了,一整个星期下雨,写论文的时间大大超出预算,而且还很不满意.时间把握不好都是因为自己的电脑和自己STRUGGLE,学校的电脑又超级破烂(一个早上花了30分钟开了五台才找到可以用的计算机,不算最后这台网络不太稳定,什么火都上来了).不过我之前对论文没什么准备,写的极度不成熟.最后交论文已经是星期五了,那天早上赶啊赶,最后还是跑错教室,送到导师那里的时候他已经开始上课,自然免不了极度的尴尬.下午下着雨,又跑过去,改一下，再重新打印装订什么的.来来回回,星期五那天觉得特别累.老师没对我的文章评价什么，那是老师人好,他早些时候都能因为我要考托福而让我延迟交论文的时间,真的对学生很不错,但我写这么篇不通的文章还赶不到时间交,想想好郁闷...星期五晚上去参加Q的散伙饭,H也从上海赶回来了,两个充满梦想的人让我有种很欣赏的感觉,也充满亲切感,可能是他们对我也好,所以相处时心里不设防.又是一年,又有人毕业了,不知不觉,整整一年.这一年里,我经历了很多,发生了很多倒退,像是从头到脚被毁了个遍,不过还是过来了.再接下去一年,就是我的时间,我要走出去,STEP BY STEP.

 

说到减压呢,我其实有个愿望,就是不开心,有压力的时候能做到过山车,做过山车对我来讲真是很好的释放方式.不过在中国是不大可能啦~

听说奶奶回来了哦,我居然不知道咯,谴责啊谴责...哈哈~~~

祝大家都好.小白今天晚上统考,加油!!!!!!

GOOD NIGHT!