祝陈述生日快乐~~~陈述在外读书要一切小心，好好照顾自己，加油加油！！！

 

预祝鱼生日快乐~~~希望09年心想事成哦！！！

 

离开五天，大家周四见~~~

有点恍惚~睡到晚上十一点了起来，脑袋里晕乎乎的。这几天，都极力想摆脱这种晕乎乎的感觉。但越是睡觉，就越是晕乎。似乎清醒离自己已经很远了。

就着半温不凉的水洗了个头，热了个牛奶，微波炉“叮”的一声在寂静的家里显得格外响亮。有爸爸妈妈在的时候，做事都要收敛，一点响动一点光亮都让我觉得厌恶。夜晚应该是个让人感觉不到存在的时候，要是打扰到他们怎么办。别人睡觉的时候我醒着，别人醒着的时候我在睡觉。我是想尽力维持自己表面的正常的，可连续两天我都可以说没有见到爸妈的面，不用想也知道他们的眼里脸上有对没有生活自制力的我的哀怒之气。他们的眼睛都不看着对方。我努力得把四道目光集中到自己身上，想把目光结起来，可是没有用。我们家的遗传特质阿，容易冰封，容易死气沉沉。再加上我自己的，容易逃避，容易崩溃。没有太阳的屋子，没有热度的屋子，没有其他人的屋子。现在，每天，躺着的时候，会睡着；静默的时候，想睡觉；心烦的时候，要睡觉。一天对我来说好短暂。清醒一个下午，再清醒一个半夜。一肚子的食物没有消化，大脑就已经做起了梦。也许是身体的抗议，晚上起来的时候，我就有了失重感。要出去走走；要多和朋友相处；要focus正务，我这样对自己说。

已经二月了，等了好久，等得如履薄冰。已经二月了，想得好深，想得走火入魔。我等的，想的，赶快出现吧。我需要明天早晨的空气清清脑袋。以后每天都需要早晨的空气。我需要空气。

 

温菁生日快乐~~~~貌似我妹也是昨天？？？

由三个月了~三个月与我的信期的同步啊~~真是奇怪~~（看者们的黑线出现……）

 

这个世界永远是在以一种不疾不徐的步速前进，也许时间是保持一种恒定的速度前进的，有时候人会想去浪费时间，嫌弃时间过得太慢，但有的时候，人又会悔恨说人生好短暂，时间过得好快~呵呵，说吧，人就是有这样子的一种天性，或者说，我就会有这样子的一种天性，当过了很长一段时间的紧绷生活之后就会想要一段慢慢流淌的日子，等生活舒服够了就又一下子想把精神抓起来。我也算是个很固执的人，但是也会很容易厌倦。今天一时兴起了，觉得快节奏，简明，一口气通到底的生活好，可也许很快就吃到快节奏的苦。毕竟生活的节奏是不疾不徐的，任何步调的改变，总会生活中产生活正面或负面的影响，既而让你慢慢得调整回到标准线，准备着下一次的偏离。也会想要，跳过一件事情的开头与发展，直接进入事情的高潮与结尾，但是总是事与愿违。走得快了，跳tone了，生活就会变得困扰。我本来就是个容易困扰的人，有事没事都会想个半天。但我也是个潇洒的人，想通的事就不愿意拖泥带水。常常有人说，我太过于丁是丁，卯是卯，连点缓和的余地都不给别人。那是他们不知道，缓冲地带的那种痛楚让我无法忍耐。也常常有人说，我想法太多，太过敏感，没什么事的都会被我想出点事来不可。可是他们也不知道，我就是太担心自己什么也不想的时候犯下的错误，总是被人说冲动误事，也会被人笑成迟钝，那种被蒙在鼓里最后才知晓的痛楚也是在让我望而却步。对，我就是这么一个理智又缺乏安全感的人，我对别人的问题都给予很好解决得答案，但对于只与自己有关的事情又呈现出毫不关心的懒怠。有时候会想，这个世界的真理，一面是遵循简谐振动的原理在平衡点附近不短来回摆动的；一面这个真正的道理又呈现一种螺旋上升的态势，有点像竖立的DNA，或是人类旋转向上的阶梯~我总是在追寻，那个道理，那个道理在哪里，什么是真正对的，什么是真正适合的。这个答案常常像空气一样得熟悉，无处不在，却又像空气一样得不可捉摸，无法任由我把握，揉捏成其他的形状。也许他就是不具有形体的，也无法为任何一个人把握。

我这几天的心情很杂乱。每天做着白日梦的时候会有各种各样的场景出现。时而神清气爽，时而又头痛难忍，时而心境纠结，时而又心如止水。基本上，自己就是个复杂的矛盾体，会自己和自己不停地打架，但又希望得到安慰，所以好累啊，好累好累哦，都是自己想出来的事情。有时候，就躺着或者坐着，回想，心情很平静。我最近喜欢上巴赫。巴赫的曲子大部分都结构严谨，音乐像是有条理的思考，十分符合我的性格。买的那天，就在张铭那里靠着舒服的沙发，静静听歌，看书，思考。那时候也以为这事一种属于自己的宁静，可后来改变了。后来，在家里听，也会想到有一天躺着，满怀幸福得看，平静得听心跳。我想我要的就是这样一份不用来回得思考自己对不对，不用担心无法确认，不用顾虑周围怎么样的一份宁静。为了这份宁静，我付出自己的真心，为了这样一个地方，我点燃自己的热情。但往往，事与愿违。或许，只有那一刻是美好的。有人知道心跳的背后是什么吗？究竟是空无一物，还是藏着虚伪，抑或是，盖住了犹豫无奈。

我有享受过最好的宁静平和，温热的阳光，简单的笑容，没有修整的道路，没有熟悉的叨扰。即使不华丽，对我，也是世外桃源，实实在在，简简单单，热热闹闹。不像平时那些客气的热闹，繁复的礼貌，潜在的规矩。我有点乐不思蜀，头脑发热。回来以后也余热好几天。不过后来也明白，哪有那么无忧无虑的快乐，那些多的溢出来的，由着我任性造的，我一个人满心想好的，都要该收收，该改改，该推翻推翻，后期维护，大工程呢~~一开始就没有做好，我有点心慌，前几天的热闹劲过去了，这几天就觉得累，心也虚。还能怎么办呢？谁建的谁拆，谁搞得烂摊子谁收拾，已经影响的就要把坏影响减到最低。就好像老师不肯收我作业那事儿，最后还是得依照正途，给老师诚心诚意赔礼道歉去，谁犯的错谁就要承担责任，没什么可说的。看我下次再由着我自己的性子玩，这次的窟窿还没有补完呢。补窟窿不怕，最怕的还是那残余影响，大不大，到什么时候算完都还是未知，为着这个，觉得呀不知前路，加上不窟窿开始得也不顺利，心里就嘀咕两声，晚上不睡觉来这里吼吼。

 

好了好了~睡觉去了~~

 

我这人吧，喜欢分清楚，就丁是丁，卯是卯。所以，我做错了，一定改而且补救。别人做错，我管不着，我心里的想法别人也管不着，反正和我无关，我没什么好发表。

今天上来写武夷山游记一则，take such a long time to think through the whole trip。

 

臭蛋那天死命扯我去看她的超长版游记~吐血了啦~~把我写成女色狼。。。这只臭蛋。。。全程上最不色的那个人就是我了。。。开啥玩笑。。。

不过臭蛋描写对其他人还是比较到位的，从人开始到山水，那么我就在这里吧人忽略，重点写写我印象深刻的东西。

 

整段旅程是从八小时火车以及无数的零食和乌龟开始的~火车上玩三扣一，我给别人画了很多乌龟，组成乌龟家族，无比自豪，当然最后的时候还是被报复了。。。下火车已经是半夜，到酒店settlement down 之后，兴奋感还没与调整下来，所以折腾一下就很晚了。

第二天开始完全的爬山之旅。上午爬山，下午漂流。长久不活动，爬一下山感觉像老火车爬坡，青山秀水耶没心情去体会，好在一直以来就恢复能力比较强，适应了你耶就好了，出出汗感觉还挺好。而且比起第二天的爬山，今天这个真的只是小小的伸展运动而已。爬了一下气回过来了，就伸胳膊伸腿想表现自己很神勇，突然就有一只大公鸡横穿出来破坏我的形象，在这种令人心情放松的地方，鸡耶特别为所欲为，见到人不带怕的~

下午去漂流，遇到一个超级cute的撑船阿姨。妙语如珠，针砭时事，愤世嫉俗，颇有点黑色幽默的味道。阿姨长得很喜气，好山好水总是养人的，每天要做撑船的活非常辛苦，生活圈子很狭窄，不过在阿姨的身上可以看到城市人很少有的一种灵气，让阿姨看上去年轻很多。徜徉山水间，稳坐竹筏上，看看秀水，逗逗鱼儿，听听笑话，这种老年人的娱乐方式都快吧我们带入梦中。

其实去过很多由山的地方就可以发现，自然造物如斯，还需要后人加入许多想象，来让这处景色足够吸引人。山与水总由诸多相似，但相关的神话，传说，故事却可以给一处山水带来点个性与地方特色。不过对于我们这种看过太多斧凿人造之物的人，自然才是最重要的，清风拂耳而过，有什么放不下。看着蓝天，远山，绿水，一种辽远的心境自然而生，想其很多事。耶想到千百年前，人还是生活在一片荒芜之中，看到这样的景色会感受到无限乐趣。千百年后，人的生活五光十色，再来看到这样的景色会很珍惜这片刻的宁静。可见，山水自然永不褪色。

到第三天，爬天游，去青龙，感觉颇为畅快。爬山给你征服感，青龙包场确实无比接近自然。今天由走一个一线天，超级开心。虽然被马越他们说成无比压抑。但是我不知道为何却不想出来。好像一线天行程了一个安全距离，一个与世隔绝的距离。在这样一个距离里，可以由坐禅入定，羽化成仙的感觉。Everyone chases for the inside peace,那这里绝对是个好地方。估计这样子看来，我耶挺适合和蝙蝠为伍的。很可惜啊我都没有看到传说中的白蝙蝠。

在青龙的时候，整座山里只有我们五个人，感觉物超所值。青龙是华东第一漂的源头，虽然现在处于枯水季，漂流没有了，不过看到水下的石头都露了出来，绝对能让人感受到华东第一漂的惊险之处。顺着溪流一路向上，我们见到一个小瀑布，一个中瀑布，再来才到达一个大瀑布。臭蛋和马越都穿帆布鞋，所以不能上串下跳。我就很开心了，为了拍到好看的照片，在滑溜溜的石头上爬上爬下。顺道，还灌了一瓶子溪水，最后我半瓶，臭蛋小半瓶，都进肚子啦，有点甜：）

到达山顶的时候在瀑布前雀跃一下，然后休息了一下，最后我们居然是走盘山公路一路走下山的。。。这比上山还要辛苦，绝对是对膝盖关节还有大腿的super考验，走到山下看到车子，那个激动的心情溢于言表~这之中的过程是很好很好的回忆~~~~

第四天没有什么特别好说的，整条腿都僵硬了，时间很赶，我们略微逛了一下就去了火车站。

心中百感交集，所以块回到杭州的时候我由种没有准备好的感觉。也许我憧憬这种漂泊的生活很久。

无论如何，感谢这次旅行，感谢武夷山的山山水水，感谢臭蛋，明杰，永斌还有马越同学。臭蛋说我们是出生入死，我期望我们还有下一次的机会；明杰兄话不多可是一下子好popular；永斌一直都胸中有蓝图，和他讨论一本正经的问题也是旅途中的一种享受；马越同学初次相识，旅途中以对立为主要发展方向，是个很放得开的人，以享受生活为态度，颇好一人。谢谢大家~~旅途中彼此包涵彼此帮助，互相都有感动。对我因为陌生而略显复杂，但还是感动长留心中。

要上来写日志之前是坚定得要命的，但是一碰到家里慢的让人有求死之心的网速，心里一下子恨到不行。因为人不怕死，永远只怕要死不活。反正现在的我看不到好死不如赖活着这句话由什么特别的意义。一个人活到都生无可恋了还被逼着非活着可不是挺残忍的。当然在这里我并非是鼓吹人们多做类似自杀这样的选择，因为任何一个正常的健全的人都不会想让自己在世界上的选择最终缩减为“生”还是“死”这两个。这也是为什么人活着总是要追求些东西，而且永远也不能停下来的原因。不用去否认，很多东西，不论虚荣与否，现实与否，就是每个人都需要的。

自从考试结束后，又面临了很多新的问题，冰火两重天。一方面，自己觉得自己认识到了一个很糟糕的事实，也就是我并非是什么都做得到。另一方面，长久的压力似乎一下子也有了释放，有个声音和自己说，又要有新的东西进入生命了，终于可以往前挪步了。然后在一种茫然中度过了几天不用看书的日子。美其名，我宣称自己要重新寻找一种新的生活节奏了，不用像之前那样子觉得自己被什么掐住了脖子，做所有的事都像是在面临死亡前的对生命的挥霍，一种面对绝望的放任。但其实几天后我就知道，自己的选择过是又一轮沉沦的开始。受到之前过去一年生活的影响我已经在不知不觉中成了一个很容易放弃很容易崩溃的人。而且这是一种无意识的自然反应。身边的人对我都太好了以致于我会有一种幻想，会有一天可以由人帮我摆脱现在的境地。但其实存在于这个世界的童话永远是发生在王子于公主之间，并非吉普赛女郎与钟楼怪人。

今天一行四人出去瞎逛，其间三个人都强迫我不让我坐不给我休息。不过说实话如果不是她们强迫我，我也不会去和自己懒散的感觉做斗争，搞得自己那么累是在不是我的风格，坐下来，藏起来，假装自己不在乎，睁着眼睛怕睡觉才是我近期的行为模式。真的，如果不是有三个我不可以忽视的人都强迫我，我真的不会去改变。回家以后因为心里各种滋味杂陈，所以很快就坐在自己桌子前面睡着了。也就想这么一睡不起知道明天早上。但到九点多钟，终于自己摔了枕头爬下床。我对自己愤怒了，没有办法再忍耐。何必骗自己，有些东西我是要的，躲也躲不掉，而且compensation或者supplement对我根本没有意义。因为我就是那种自己真的喜欢的东西，除非有一天，是自己不喜欢了，自己甘愿放弃了，那么替代品永远不可能满足我的那种人。我要的，让我觉得充分又必要的，其实并不是很多。很多东西，我也确实不甚看重，但那些同样不可完全丧失，因为他们是必要非充分。我曾经以为我可以因为自己的充分必要放弃自己的必要非充分，那么我就错了。也许重拾必要非充分还要很多时间，但谁让我没它们不行呢，anyway，I have to try。

 

 

在这里我表示下我很想兔子，不知道兔子最近好不好，你知道的我抓狂的时候总是想带上你，哈哈~~~

 

念及过去总是无比庆幸。

 

ZZ啊，虽然条件受限没办法给你庆祝生日，一句祝福无论如何要送到，希望你早点把你的实验弄处结果啦，嘿~生日快乐！

爸爸父亲节快乐!!!

 

今天吃了恩多杨梅,本来是不应该的不过控制不住还是吃了.

 

一早上我妈就切菜切了手指,血流了一水槽.整整半天了也没有止住.纱布换了起码四次.搞得我超级郁闷.

我是个不晕血的人,甚至也不句的恶心.看类似<德州电锯杀人狂>的电影的时候,我还能边笑边吃饭.看过了心里也没痕迹.但今天看到我妈的血滴在水槽里,砧板上,心里居然害怕得很.碰也不敢碰.我妈是个过于要强的人,一边喊痛死,一边照做事不误.也不要我和我爸插手,这么一来伤自然更加不回好,所以后来我又控制不了大发脾气了.我和我妈之间,往往是如此.

 

然后就回学校啦,心情不好大吃特吃,这两天吃那么多不就把学校里没的吃的那部分补回来了.

 

还想继续找实习.加油~~~

 

背运还在继续啊...

 

担心我妈...can't say.

今天去了玉泉参加KPMG的INTER PROGRAM申请的笔试.比起现在习惯的越来越长的考试时间来,这个考试只能用短小精悍来形容,简直是像超级浓缩的ESPRESSO一样,确实要挺有才的人才能通过.第一次接触类似的考试啊实习啊之类的事,在黑压压的人群里,我都了解自己没有任何优势,不过考过后受到挫败的我一直和自己说，不要压迫自己,今天能学到的就是以后做事前要做好准备工作,不然就容易像今天这样感觉蛮失败的,有很大的差距感.

不过今天也有开心的事,就是碰到超多同学,栋栋啦,阿楠哥,鱼,赵志华.一群很厉害的人,我自闭那么久,和以前的朋友都好久不见,现在成为考试中的同行者也是竞争者,有些压力,但真的很快乐,大家都互相鼓励,各凭本事,良性竞争,也不觉得害怕.

考试的时候特别是做VERBAL有点走神,做NUMERICAL又觉得有点生疏,都是很久不碰的东西了.加油吧,前路还很长.

我和自己说,自己是个平凡的人,也可能要一直过一种平凡的人生.接触社会有太多想不到的事,自己思考的不够,所以很多都做不到妥当的程度,但是无论如何也不可以放弃,要笑着去面对.人生那么漫长，就长远来看,一直都会有努力的空间.

这样子说出来,心里会畅快很多.

 

上个星期在学校里一直好倒霉哦,星期初台灯就坏了,一整个星期下雨,写论文的时间大大超出预算,而且还很不满意.时间把握不好都是因为自己的电脑和自己STRUGGLE,学校的电脑又超级破烂(一个早上花了30分钟开了五台才找到可以用的计算机,不算最后这台网络不太稳定,什么火都上来了).不过我之前对论文没什么准备,写的极度不成熟.最后交论文已经是星期五了,那天早上赶啊赶,最后还是跑错教室,送到导师那里的时候他已经开始上课,自然免不了极度的尴尬.下午下着雨,又跑过去,改一下，再重新打印装订什么的.来来回回,星期五那天觉得特别累.老师没对我的文章评价什么，那是老师人好,他早些时候都能因为我要考托福而让我延迟交论文的时间,真的对学生很不错,但我写这么篇不通的文章还赶不到时间交,想想好郁闷...星期五晚上去参加Q的散伙饭,H也从上海赶回来了,两个充满梦想的人让我有种很欣赏的感觉,也充满亲切感,可能是他们对我也好,所以相处时心里不设防.又是一年,又有人毕业了,不知不觉,整整一年.这一年里,我经历了很多,发生了很多倒退,像是从头到脚被毁了个遍,不过还是过来了.再接下去一年,就是我的时间,我要走出去,STEP BY STEP.

 

说到减压呢,我其实有个愿望,就是不开心,有压力的时候能做到过山车,做过山车对我来讲真是很好的释放方式.不过在中国是不大可能啦~

听说奶奶回来了哦,我居然不知道咯,谴责啊谴责...哈哈~~~

祝大家都好.小白今天晚上统考,加油!!!!!!

GOOD NIGHT!

上个星期的时候还很很难受,然后星期五的时候被CALL回家了,大大发泄一通,生活重新回到轨道上.

 

写这篇日志的原因我想就因为两个字,寂寞.寂寞是种手足无措的感觉.

 

满目创痍,为灾区地区的人祈祷,我们一定要克服过去~~~~

最近人品很差的说。莫名其妙转预备的事被学院压下来，创业的计划也被刷了，心里很是郁闷，还常常莫名火大。

其实身边很多人都有情绪上的烦恼。但是我们都还是要坚持下去。越挫越勇，熬过去，就好了。

我也要慢慢形成一种属于自己的人生态度，让自己能够面对各种各样的事情。目前还在探索之中~~~

要对自己有信心：）

27 hours ago

问：生活得那么痛苦，那么沉默，那么孤独，我究竟在寻找些什么。

答：我只是想不要对不起任何一个人。因为有时候称为内疚的东西足以让我窒息。我只是想着，我再多退后一步，别人就可以有更多一点空间，而我也可以有那么一秒钟的喘息。但是我还是在伤害。把我自己抹掉，我还是在伤害。像没有终点的循环，即使我失去存在，也割不断自己与世界的联系。

 

昨天在场地上听着那么忧伤的音乐，看教练在一边一个劲煽风点火，把伤害别人的残酷放在眼前，换在平时，我是要被吓住的。不过昨天有那么多的人在一起，之前，大家完成了那么多的项目，自由落体那一瞬间的清明世界，用双手去支撑同学的体重（平时我们可能连袋大米也抗不动吧），死拖活拽得攀两人多高的墙，情绪怎么的也被调动起来了，讲句有点让人觉得矫情的话“大家在一起”，没想到还真的熬了过来，不觉得辛苦不觉得累，只觉得身边的众人是如此得可靠。很多人哭了，讲到责任云云，团结云云的话题，大家入戏动情，眼泪止不住得往下掉。我也湿了眼眶。如果说刚才的几位同伴代表了社会上那种被推出来的典型，那么我们身上发生的事情，真的值得我们流泪。想起父母，真的很沮丧。也许最终的成功给予了我莫大的慰籍，让我仿佛看到了一条走出去的道路。

 

I changed my mind. Sb just turned the gray sky into bright. In that dark car, we know each other for the first time. You made me believe that truely were the world suck, we still can live our lives positive, brilliant, and lightsome. It is not our shame, not our guilty. If this half earth is in darkness, then the opposite one gets the sun. Optimistic is no longer only a few letters, it does mean sth. Thank U, Love U~

 

你说的，看得透，所以不会哭。以前我也不明白，为什么有人看到凄惨却不会掉眼泪。但我也没有哭，而且我深刻得体会和了解。理智的态度也许会让人觉得冰冷，但其实你非常可爱，像个小灯泡一样放光，产生温度，昭示着希望。我能了解，MUSHROOM的意义~一直都，MUSHROOM~

今天是我的生日，写给自己的生日。

 

今年21岁，也是第一年没有怀着激动的心情度过这一天。今天不想庆祝，不想热闹，只想像平时的每一天一样淡淡得过去。

 

但是今天也过得很感动。会有出乎意料的人给我送礼物，会有人出乎意料得安排在教室天台几个人的小餐会，有人在凌晨打电话给我，有人从很远的地方发短信给我，很多很多……

 

心里真的很感激，在表面上都没办法表现出来的那种感动。所以把心情写在这里，祝我的朋友每天快乐！

晚上接到老妈电话说是这个星期不过来看我了。老妈说老爸感冒了（我比较担心），赶着中午来看我会很紧张，两个人都没什么力气的样子跑来跑去。反正我在学校也没什么事的，当然答应。

老爸和老妈算不上称为两老但是年纪也不轻类，老爸有咳嗽的毛病而且一遇风就很久都不会好，超郁闷的。老妈嘛也常常喊累，心脏不好，偶尔感冒。虽然我们家三个人表面看上去都很健健康康很强壮的样子，但隐忧总是有的，我们是开心快乐的一家人，哪个人都不能有事咯。

老妈说给我看病的中医“想”我类，这个星期想召唤我去看病，问我星期三有没空。我有点小郁闷。反正病也病很久了，这种好不了拖不垮的病那么多年了还是一样的情况。说实话一直没什么好转也是怪我自己与人无由，医生让我控制的我一样也控制不住，而且每况愈下。换句话说就是我自己都觉得不大好意思去见医生。有的时候会觉得很厌倦。如果这只是我一个人的事情，那么我就可以自己决定而不会太复杂。但现在还有一大堆家里人牵扯其中，那就很难由着我任性，超出我能力范围。

只是说厌倦了，但还是要做吧。

 

想起来，星期三早上考试……诶……

I feel that I'm still a teenage girl.

 

向前三步，退后两步。

今天想通了。有些事，对的就是对的，错的就是错的。曾经的共识是曾经分享过的一切，但是先天不足的快乐注定了后天的痛苦和伤害。是因为爱了，所以才留出余地，在一个很远很远的未来。该爱该恨的，都来吧。

 

什么都可以，会过去的。剩下的就留在心里。

 

恨我吧。

本来上来想写的第一句话是：又好久不来了啊，我是个懒人。结果回头一看，11月间我居然还有留下些痕迹，真是挺不容易的。

 

刚把课堂里的作业交掉。时间也已经跳到了第二天的凌晨，又是新的一天开始了，11月的最后一天。我还不想睡，很清醒，坐在桌前有些冷，等着头发慢慢得挥发掉水分子，就上来写日志。一个安静的夜晚，循环听着周董的青花瓷，带着怀旧的情感，感慨：真是一个写日志的好夜晚。

 

保持这样清醒的状态已经整整两天，即将持续整整4个月或更长。从把一直压在心里压在脑中的那些个发泄出来后，我就清醒了。我给自己做了份计划，每天留在教室看书到十点。每天过不拖泥带水的生活。这是我要感激你的地方。你比我还了解我自己，所以才能帮我弄清楚，我究竟是被什么压住了。

但是，我心里的另外一部分，经过短暂的乐观，依旧回到沉重。我想我把你都弄迷糊了，所以你才会那么小心翼翼。又或者是，我在脑海里规划了一切，但那个地方你看不到更想象不出。我讨厌语言表达的一切，但可怜语言沟通就是目前所有的一切。我很喜欢说，你比我都了解我自己。但是现在却是，你被吓得连方向都没有了。要知道，我头脑固执又自以为是，我心脏很强壮，这两样足够支撑我走向任何一个方向。随便走，你不会更怕吗。

也许就这样，脱离世界一段日子。不要再问我，不想回头。

 

我的快乐与忧愁。我的心和我的情感。我的过去。

早上一觉醒来，突然想起了很多东西。譬如，4号那天想破头也想不出是谁的生日。我的怯懦掩盖了太多的东西了。

生活像是带着一种惯性。没有什么人和事能够让它停留。可是也许再过一年两年，相同的痛感依旧清晰可见，因为曾经有过的太难被抹去，可生活又太少如果。

带着很多与生俱来的共识，所以好象很多的话都不用说出来就可以了解。但这次也可以吗？

对不起，我是个永远带着阴霾生活的人。相信这点要认识我很久经历多了之后才能让人感受到。而我自己也相信，我不值得享受很多快乐幸福的事情。这与自怜自伤无关，而是已经确立的一种生活态度。

完全是因为我自私的缘故。曾经有多快乐现在就有多痛苦。

是我骗了你。

There is some change, since the fight between me and my Mum, which have bothered me for a long time, which let me hate myself but still carry on. 

After the fight, I chose to tell everybody that the fight is just as the way we get along with each other. I chose to tell myself that it's not a big deal, just let it go. I tried, and I escaped, and then I come back desperatly finding that the family is different for me.  I fall, become cynical, treat everyone around me in a strict way, throw myself into the learning things, only interest in arrange my own life. It is incapable for me to care anyone else when I fall in an egoistic world----a dark, cold and small world.

Then this afternoon, I just recognize, everyone will feel lonely, get hurt, endure pressure in the daily life. If we can not be honest to ourselve and reject friends' supports, we may really unable to get through them.

I have to admit that the fight hurts, deeply inside. I don't know how to heal or fix. But I say it out, I know the light come back in my opening world.

 

补记北京之行小感若干：

1、初下飞机的感觉是心情的无比舒畅以及北京天气的凉爽。由于事先做了准备，所以下飞机后没费什么周折就到了1号住地——北大畅春园的附近。畅春园是北大教工住宅区，比较老的房子，墙头都爬满了绿色植物。但清幽的环境，良好的保全，外加住户不同寻常的气质（遇到一个端庄的老奶奶问路）都让我们对北京的好感大增。住在同学的同学的舅舅的房子里，很舒适的环境，干净整齐设施齐备，外加自由的空气，感觉像是过起了自己的小日子，异常惬意。

2、开始几天还没有开始上课，计划是要到处去逛逛的，结果跑来跑去做安顿的事耗去了所有的时间。同时，我们也见识了北京之大，北京交通的混乱，我们很新奇的知道北京的公交车学生票可以只两毛钱一趟，知道北京人要提早两个小时上班，知道在北京从A地去B地，换了两三次车是常事，看到不是很繁忙的时候，北京一个车站等车的人也可以占掉两条车道。初来乍道，这些都很新奇，我们每天跑来跑去，很疲惫，但同时也是交足了了解上课地点附近情况的学费，省了日后的不便。

3、在开学前，和我老婆搬到北大的宿舍去住，这是我们俩有史以来第一次住了地下室。地下室的好处是很清净，连个手机信号都没有，也就甭提无线上网了，所以让我们在接下去的20几天里都能好好学习天天向上。地下室的坏处是，空气啦，湿气啦，等等都不是很好，住久了肯定什么关节痛，咽喉痛，什么病都来了。不过好在我们也就20天不到，在高物价的北京感受一下艰苦朴素体验一下生活也是件好事。

4、在北京的一头一尾天气都特别凉爽，不过中间的一段时间就热得吓人，也有38度的样子。我和胡越嘉深居简出，每天下午一到就开始打仗一样得赶场，特别是晚上，为了赶上澡堂子洗澡，每天都在车站怨念公交车不出现，哈哈~其实在北京是挺累的，每天上那种蹂躏精神的课，然后身体上也没什么好的照顾。像我这种当时怨念特别强烈的人也就算了，感受下生存斗争是我求之不得。不过我老婆被我拖着每天吃也不好，睡也不好的，就比较可怜。而且她还心烦去法国的事，很多的不方便。ANYWAY，我们都熬下来了，熬下来万岁。

5、在北京一起读书的时候认识了一对可爱的情侣，东三省那里的人，说起话来舌头一绕一绕的。最初注意他们是因为他们每次都能在吃饭的时间买回很多看上去很好吃的，但我们却找不到的东西。面对大快朵颐的他们，我们这种有点营养需求跟不上的人自然比较眼红。两个人，女孩子单纯可爱，男生幽默懂得照顾人且有责任心。两小无猜式的感情惹人羡慕。在北京上完课的第二天，原定去后海逛逛，结果那天天不作美下着雨，特别冷，所以我和老婆就打消了念头回到我们的斗室吃东西看电视剧混过一个白天。傍晚的时候他们就过来找我们逛北大了。我们和他们说说玩玩的大概两个小时。其实主要呢是他们和胡越嘉比较熟，我的位置是分开的，所以也就是单纯比较喜欢他们俩的性格，感觉是能成为朋友的那种。

6、揭露蛋蛋不为人知二、三面：蛋蛋是我们在一号住处的时候一起住的。这个浮夸的小女人表现出来温柔贤惠的一面让我大吃一惊。蛋蛋会主动拖地搞卫生，会早上煎蛋给我们吃，会大半夜用电饭锅煮粥让我们吃，会用陌生的洗衣机甩干衣服，会每天笑呵呵的即使有不开心但也很有活力，会在后来到北大附近来找我们吃饭……总之没有相处多久，她就快把我老婆骗走了……这就是蛋蛋……

7、在北京上课的时候见识了一下什么是北京的强人遍地开花。当然也少不了对新东方老师的崇拜与景仰。如果说他们给了你一块砖，你就要自己去打开那扇门。了解到外面的世界有多广阔，未来的可能性会是怎么样以后，我更加坚定了自己要出国的决心。其实心里会忐忑，害怕自己努力但是最终也没有结果。不过不管怎么样，还是要坚持下来的。电视剧里某人说，我不是当时班级里最聪明的，但我是练习最多的。虽然我不知道会不会成功，但我一定会去尝试。

 

明天还有个考试……看书去类。

从23号下午到家算起，告别西藏已经四天了。经过几天的休整，我终于能把自己所拍的照片放到网上。

 

日志是很难写的一样东西，因为当时已经把每天的记事以日记的形式写了下来。想说但是，西藏一游带给我颇多感触。有对西藏宗教，民俗，自然风光的感叹和向往，有对社会经验的积累（因为是一个人去的）等等。一路上看到，感受到，联想到的东西很多，知识增长得也不少。有快乐，但也有落差。有一种对生命的体验，也有对都市生活更深的了解。我想西藏是我将来还会去的地方。但下一次我将成为背包一族，走在这次行程中便想好将来还要再走的地方。

 

西藏的旅行结束，星期四我要前往北京过20多天的学习生活了。这段日子也让我内心充满激情。昨晚刚和一个即将出国的学姐聊完，了解了一些东西，获益良多。未来要准备的东西真不少。

 

最近大家都出行的出行，忙学习的忙学习。下个学期开始很多同学有出国交流之类的活动，因此大家见面的机会非常之少。在此先预祝所有人一切顺利：）

 

最近发生最疲惫的一件事就是彻底和妈妈闹翻了。现在家里出现了完全分隔的两个空间。前天晚上的战火后遗症就是让我的嗓子到今天还是痛得要命。现在在家日子倒是清净，只是要开始自己料理自己的所有事。尽量避开大家会见面的交集，两天都没在家吃晚饭，这样也就等于见不到。可接下去有两天双休日，日子可真不好过。在家里待着，累。所以很想能早点走掉，有个一个人的地方。

和家里人的战争是永远不能够不去正视的。这和往常不同，往常总是有个人先自然而然得化解冷战，但这次不会，因为她前所未有得坚决。她不会，我就更加不会，对于冷战，我本就不太有所谓。我不是几年前那个高中生，所以我不会在一种权力的制约下低头。我这种就是典型的性情寡淡与不孝顺。这次我不觉得我错了，两个小时的战争我基本只开了半小时口，之后的一个半钟头我一句话也没说。自己还是懦弱，听到难听的就会哭。哭完了，我觉得自己心里过得去，那就接着做自己。来来回回我也想了很多遍。冰冻三尺非一日之寒，我就是这么个人，要冷着那就冷着吧。我们还是母女，只不过是永远不和的母女。

 

走之前就好多人和我要照片，但这次的照片总量超大，有1个G，所以很难在网上一一传给大家。我把除去视频的部分都放在相册里，网速还OK的就在相册看看，如果不行的，有机会就等我回学校了用U盘之类的直接拷贝吧~

 

晚安~

我上来写空间了：）

 

本来答应人去睡觉了。可突然睡不着所以上来写空间。

 

最近发生了好多事的。前段时间的大四学长们毕业带来了很多酸甜苦辣的感觉。学长们面对的也将是自己将要面对的，他们的离去及面临的真实的压力也带给我不少感触。

 

一个月的时间说长不长，但有时世上的事太过奇妙，一个月足以改变很多东西。人是很容易消极颓废，但大部分时候，人能带给人的依旧是积极。真的觉得，现在的日子过的无比幸福，上天已经把最好的东西给我了。每天可以听听歌，看看书，有快乐的忧愁的都可分享，心里平静又快乐，并不奢望这样的日子能够一直下去，已有足矣：）

 

总觉得一个人心里会有很多苦和很多压力，每个人都要坚强，走好自己的道路，这样每个人都能够幸福。

 

5，6号去宁波玩了，特别开心，天气炎热也一点不能影响好心情。凤凰山真的好似值得去的地方哦，推荐给大家。

13号起程去西藏，24号归来，到时候会把照片与大家分享。

下月2号飞往北京读新东方了，又是20多天不能回来。

今年不能参加994的聚会，异常非常特别很很很郁闷。大家玩好呢~

还有亲亲兔子这些~大家都好：）

可惜最终高中同学聚会没有组织起来。大家都很忙碌哦。曾经答应过的没办法做到和小梦你们道歉啦~

大家都好：）大家回见